Inquietante grido d'allarme del mio portatile, che nella tarda serata di ieri ha cominciato ad emettere rumori agghiaccianti provenienti da non so cosa.
Preso da un raptus improvviso, spengo tutto...persino la luce, rimango al Buio per 10dico10 minuti!!
Alla riaccensione ancora quei rumori, messaggi di errore a tempesta nella fase di boot e pressochè totale refrattarietà alle manovre di rianimazione.
Ho cercato di riavviarlo in modalità provvisoria, normale, provvisoria con prompt dei comandi, provvisoria con supporto di rete, provvisoria con capriole e lancio di stelle filanti, ma niente.
Vana l'immediata intubazione con conseguente iniezione di adrenalina.
Chiamo il pronto soccorso, ma è sempre occupato....decido di dare una svolta a questi minuti agosciosi....scaglio un pugno pregno di affetto e disperazione: nulla!!
Ho tentato di modificare i parametri del bios (rigorosamente a caso), ho eseguito la verifica del disco (non se ne conosce l'esito), ho usato invano il disco di ripristino (mi ha riso in faccia), ho scongiurato che apparisse almeno un prompt dos dei comandi per tentare di eseguire un frufru o qualcosa del genere. Il tutto ovviamente all'insegna dell'improvvisazione più totale.
Ad un certo punto ho deciso di lasciare che la natura seguisse il suo corso e ho rispento qualsiasi cosa. Mestamente, avvolto da un buio fitto vado a dormire!!
Stamane scendo da letto con la voglia di vincere io la battaglia....Gallo Canterino ore 6.14....rapido risveglio muscolare per evitare strappi da sbattimenti....caffè e sigarette a gogò per rilassare i miei nervi elettrici.....ed indice ben allenato per premere in maniera ottimale il pulsantino Power!!
Riaccensione molto rumorosa, ma parte automaticamente il Check disk e corregge alcuni errori incomprensibili. Parte anche XP, non si sa come e sempre in mezzo ad un concerto di rumori stridenti. Avvio la diagnostica, che è un processo che secondo le istruzioni dovrebbe durare dai 15 ai 45 minuti. Dopo 75 minuti ferma sul 47%, annullo la diagnostica (ho finito le sigarette, non sapevo che fare durante la lunga attesa snervante).
Da allora non ci sono più rumori e Windows funziona perfettamente!!
Sembra che la serenità sia riscesa nuovamente a casa mia, come testimoniano queste mie quattro parole frettolose, il che mi autorizza a pensare di averla fatta franca, senza sapere nemmeno io come. Bene, se non dovessimo rileggerci senza avviso per un periodo superiore alle 156 ore a questo punto sappiate sin da ora che i casi potranno essere due (salvo cambiamenti dell'ultimo minuto):
1) vittoria al Superenalotto e conseguente fuga ad Acapulco e/o 2) scoppio fulminante del portatile con strepitosi giochi pirotecnici che faranno da contorno e successiva dichiarazione ufficiale dell'ora del decesso.
Il Blog di un Principe Che Non Molla Mai...Terrone ed Impertinente!!
mercoledì, maggio 28, 2008
ANTICONFORMISTA!!
Quando si dice "Andare contro corrente", che si suol dire?
E' una riflessione che faccio ogni qual volta leggo o ascolto persone che ostentano un parere diverso rispetto a quello della maggioranza.
Io credo che sia la forma più moderna e scontata di conformismo.
In tutte le discussioni c'è sempre quello che fa il bastion contrario, e lo si riconosce dai dettagli: è estremo, non argomenta, ricerca gli aggettivi più fastidiosi, fa discorsi generici ed universali.
Non sto a discutere sulla legittimità di poter dire quel che si pensa, anzi ben venga ma forse prima di argomentare sarebbe meglio pensare a quel che si vuol esporre.
Nelle intenzioni del "controcorrentista", il dissenso dovrebbe essere riconosciuto valido proprio in quanto rappresenta opposizione, ma spiegatemi dove sta scritto che le ragioni degli uni debbano esser ribattute puntando più sull'universalità degli argomenti che sul loro significato specifico?
Generalizzare non indica la qualità, ma il modo di comunicare può dire tanto.
Cacchio molto ma molto bloggoso questo post!!
E' una riflessione che faccio ogni qual volta leggo o ascolto persone che ostentano un parere diverso rispetto a quello della maggioranza.
Io credo che sia la forma più moderna e scontata di conformismo.
In tutte le discussioni c'è sempre quello che fa il bastion contrario, e lo si riconosce dai dettagli: è estremo, non argomenta, ricerca gli aggettivi più fastidiosi, fa discorsi generici ed universali.
Non sto a discutere sulla legittimità di poter dire quel che si pensa, anzi ben venga ma forse prima di argomentare sarebbe meglio pensare a quel che si vuol esporre.
Nelle intenzioni del "controcorrentista", il dissenso dovrebbe essere riconosciuto valido proprio in quanto rappresenta opposizione, ma spiegatemi dove sta scritto che le ragioni degli uni debbano esser ribattute puntando più sull'universalità degli argomenti che sul loro significato specifico?
Generalizzare non indica la qualità, ma il modo di comunicare può dire tanto.
Cacchio molto ma molto bloggoso questo post!!
domenica, maggio 25, 2008
TUTTE LE COPPIE SCOPPIANO!!
Probabilmente questa triste notizie mi è arrivata con estremo ritardo ma se risponde al vero la faccenda della separazione tra Barbie e Ken, devo per forza di cose pensare che, dietro a tutta questa vicenda, esista una precisa strategia da parte della Mattel per far rinascere il mito della bionda tutta curve!!
Infatti scopro che si è affrettata a precisare che "i due ex innamorati dovevano fare le loro esperienze" e che - naturalmente - "son rimasti buonissimi amici".
Non può, la mia malalingua, non sostenere che questa novità va imputata all'esigenza di rendere il prodotto meno scontato e buonista....quindi più appetibile. Le regazzine ormai sono del tutto fuori controllo, questa è la verità, altro che Barbie Raperonzolo o Barbie Angelo del Cielo!
Un prodotto meno politicamente corretto potrebbe fare il boom.
Ben vengano, allora: - Barbie spacciatrice - Barbie sadomaso - Barbie falso in bilancio - Barbie sotto ai nani - Barbie colon irritabile e via dicendo.
Devo fare di tanto in tanto un giro da Giocheria. Adesso sono preoccupato per le sorti della povera Shelley: sarà ormai stata mandata in affido a Tanya Miss Italia?
Infatti scopro che si è affrettata a precisare che "i due ex innamorati dovevano fare le loro esperienze" e che - naturalmente - "son rimasti buonissimi amici".
Non può, la mia malalingua, non sostenere che questa novità va imputata all'esigenza di rendere il prodotto meno scontato e buonista....quindi più appetibile. Le regazzine ormai sono del tutto fuori controllo, questa è la verità, altro che Barbie Raperonzolo o Barbie Angelo del Cielo!
Un prodotto meno politicamente corretto potrebbe fare il boom.
Ben vengano, allora: - Barbie spacciatrice - Barbie sadomaso - Barbie falso in bilancio - Barbie sotto ai nani - Barbie colon irritabile e via dicendo.
Devo fare di tanto in tanto un giro da Giocheria. Adesso sono preoccupato per le sorti della povera Shelley: sarà ormai stata mandata in affido a Tanya Miss Italia?
venerdì, maggio 23, 2008
GUARDA GUARDA IN CAMPO C'E' UNA......
Si fa un gran parlare delle incongruenze o delle particolarità piuttosto eccentriche di Holly e Benji, ma di Mila e Shiro non vogliamo dir nulla? E che sarà mai, una specie protetta?
Dall'alto della mia coerenza e di quel che scrissi più di un annetto fa, non posso non ribadire che Mila mi andava a genio, però se ci riflettiamo ben benino, tolto lo spirito del non "mollare mai", le assurdità regnavano sovrane anche qui!!
La protagonista: Mila Azuki, è brutta come la morte e petulante come la sirena dell'ambulanza. Odiosa? Non solo...Segni particolari: mangia come un vitello da latte.
Il protagonista:Shiro, che in tutto il cartone animato comparirà si e no due o tre volte (un po' come Benji). Segni particolari: un'irresistibile passione per l'orrido (Mila) e il carisma di un pupazzo di neve.
L'allenatore: il perfido signor Diamond, l'uomo che fa del suo campo di allenamento un campo di concentramento. Pallonate in faccia come se piovesse e schiaffi alle sue atlete giusto per dire buongiorno. Gira sempre con un bastone, si incavola come una bestia se non si sente ascoltato; in uno o due episodi lo ricordiamo strappare le maglie delle ragazze per punirle e umiliarle. E queste, lasciate in reggiseno, che fanno, chiamano il telefono azzurro? Noooo. Riprendono ad allenarsi con rinnovato spirito di sacrificio e gratitudine per il loro allenatore... Signori, questo si che è sport altro che l'Inter!
Le avversarie: quasi tutte le avversarie di Mila diventano sue amiche, prima o poi. Si comincia con Nami, un trans dai capelli blue molto abile in ricezione. Poi c'è Kaori Takigawa, grande palleggiatrice, così antipatica che potreste in maniera del tutto inconsapevole trovarvi a tentare di cavarle gli occhi attraverso lo schermo.
Ma l'apice di tutto gli sceneggiatori lo raggiungono con l'introduzione delle due sorelle Yokono: Yoghina Yokono (l'anello mancante tra la donna e lo Yeti) ma soprattutto MOBYDICKY Yokono (la giocatrice che annienta le avversarie dal ridere semplicemente annunciando il suo nome: un cult);
Il conflitto di interessi: in tutte le partite giocate da Mila, dall'amichevole nubili-ammaritate fino alla finale delle Olimpiadi c'è sempre lo stesso telecronista, affiancato per il commento tecnico dalla mitica signorina Tagima, ex giocatrice in pensione che si rivelerà vera madre di Mila.
Esilaranti gli interventi della Tagima, che è chiamata a esprimere giudizi imparziali sulla figlia ("La Azuki non sta rendendo al meglio delle sue potenzialità", oppure "Grande schiacciata della Azuki, che sta dando una svolta all'incontro") ma subito dopo (con un abile cambio di tono della doppiatrice) si esibisce in pensieri da ultrà ("Ahòòòò, e schiacciaaaa!", "Distruggilaaaaa", "Annientaaaa quella burinaaaaa" "Milaaaa, muovi quel sedere grassooooo!")!!
Ne sono sempre più convinto, adesso ancora di più che questo è un cartone che merita!!
Dall'alto della mia coerenza e di quel che scrissi più di un annetto fa, non posso non ribadire che Mila mi andava a genio, però se ci riflettiamo ben benino, tolto lo spirito del non "mollare mai", le assurdità regnavano sovrane anche qui!!
La protagonista: Mila Azuki, è brutta come la morte e petulante come la sirena dell'ambulanza. Odiosa? Non solo...Segni particolari: mangia come un vitello da latte.
Il protagonista:Shiro, che in tutto il cartone animato comparirà si e no due o tre volte (un po' come Benji). Segni particolari: un'irresistibile passione per l'orrido (Mila) e il carisma di un pupazzo di neve.
L'allenatore: il perfido signor Diamond, l'uomo che fa del suo campo di allenamento un campo di concentramento. Pallonate in faccia come se piovesse e schiaffi alle sue atlete giusto per dire buongiorno. Gira sempre con un bastone, si incavola come una bestia se non si sente ascoltato; in uno o due episodi lo ricordiamo strappare le maglie delle ragazze per punirle e umiliarle. E queste, lasciate in reggiseno, che fanno, chiamano il telefono azzurro? Noooo. Riprendono ad allenarsi con rinnovato spirito di sacrificio e gratitudine per il loro allenatore... Signori, questo si che è sport altro che l'Inter!
Le avversarie: quasi tutte le avversarie di Mila diventano sue amiche, prima o poi. Si comincia con Nami, un trans dai capelli blue molto abile in ricezione. Poi c'è Kaori Takigawa, grande palleggiatrice, così antipatica che potreste in maniera del tutto inconsapevole trovarvi a tentare di cavarle gli occhi attraverso lo schermo.
Ma l'apice di tutto gli sceneggiatori lo raggiungono con l'introduzione delle due sorelle Yokono: Yoghina Yokono (l'anello mancante tra la donna e lo Yeti) ma soprattutto MOBYDICKY Yokono (la giocatrice che annienta le avversarie dal ridere semplicemente annunciando il suo nome: un cult);
Il conflitto di interessi: in tutte le partite giocate da Mila, dall'amichevole nubili-ammaritate fino alla finale delle Olimpiadi c'è sempre lo stesso telecronista, affiancato per il commento tecnico dalla mitica signorina Tagima, ex giocatrice in pensione che si rivelerà vera madre di Mila.
Esilaranti gli interventi della Tagima, che è chiamata a esprimere giudizi imparziali sulla figlia ("La Azuki non sta rendendo al meglio delle sue potenzialità", oppure "Grande schiacciata della Azuki, che sta dando una svolta all'incontro") ma subito dopo (con un abile cambio di tono della doppiatrice) si esibisce in pensieri da ultrà ("Ahòòòò, e schiacciaaaa!", "Distruggilaaaaa", "Annientaaaa quella burinaaaaa" "Milaaaa, muovi quel sedere grassooooo!")!!
Ne sono sempre più convinto, adesso ancora di più che questo è un cartone che merita!!
sabato, maggio 17, 2008
TOH CHE VEDO!!
Sto vedendo in TV un servizio su una signora milanese che ha dei problemi con i vicini.
Il motivo di tali problemi è che sta gentildonna non contenta delle quattro iguane, dei due serpentelli e di un simil-roditore morbidoso che ha in casa, si è fatta un ennesimo regalo aggiungendo un nuovo elemento alla sua numerosa famiglia.
Ha preso un cucciolottolo che a suo dire nel paese d'origine è ormai diventato un Cult e in Giappone addirittura comincia a far moda.
E' il maiale nano del Vietnam, un dolcissimo prociutto peloso la quale funzione principale è quella di tenere compagnia.
Specifica la signora che il nuovo arrivato è anche un ottimo maialino di guardia.
Lo porta a spasso, tranquillamente con museruola e vestito di tutto punto e la gentil signora spiega che non vede alcun motivo di negarselo, visto che fa le stesse vaccinazioni dei cani.
Probabilmente o sporca meno di un cane o la signora è fulminata!!
Cavolo, sono già le 18. Uffa, come scorrono via a volte le giornate, specie quando hai molto da fare.
Adesso manca solo che faccia qualche commento sul tempo e la fiera delle banalità è servita.
Esco...Buon weekend!!
Il motivo di tali problemi è che sta gentildonna non contenta delle quattro iguane, dei due serpentelli e di un simil-roditore morbidoso che ha in casa, si è fatta un ennesimo regalo aggiungendo un nuovo elemento alla sua numerosa famiglia.
Ha preso un cucciolottolo che a suo dire nel paese d'origine è ormai diventato un Cult e in Giappone addirittura comincia a far moda.
E' il maiale nano del Vietnam, un dolcissimo prociutto peloso la quale funzione principale è quella di tenere compagnia.
Specifica la signora che il nuovo arrivato è anche un ottimo maialino di guardia.
Lo porta a spasso, tranquillamente con museruola e vestito di tutto punto e la gentil signora spiega che non vede alcun motivo di negarselo, visto che fa le stesse vaccinazioni dei cani.
Probabilmente o sporca meno di un cane o la signora è fulminata!!
Cavolo, sono già le 18. Uffa, come scorrono via a volte le giornate, specie quando hai molto da fare.
Adesso manca solo che faccia qualche commento sul tempo e la fiera delle banalità è servita.
Esco...Buon weekend!!
martedì, maggio 13, 2008
MI CHIEDO E MI RICHIEDO!!
La ormai frequente e conosciutissima depressione post-viaggio, mi porta ad impiegar il mio cervello, durante la solita capatina al WC, su qualcosa di frivolo, di sciocco...che non richiede notevoli sforzi di concentrazione.
Ecco che per oggi metto da parte "Demian" per aprire il cassetto segreto....da dove magicamente sbuca fuori il classico settimanale di Gossip estivo, che tanto adora mia madre leggere in spiaggia sotto l'ombrellone, e al quale dò una sbirciatina nel frattempo che dalla cinta in giù sta succedendo il fini mondo!!
Peccato che il settimanale sia un pò datato....ma tra centinaia di servizi tutti uguali tra loro riesco ugualmente a scovar qualcosa che attira la mia curiosità anzi vi dirò di più....a far scaturire un mio reale interesse su ciò....e a mettermi in testa delle domande alle quali devo trovar una risposta assai celermente!
Mi sto chiedendo se quella del lusso sia una cultura...oppure se la "lussuria" fa parte di taluni e non di altri. O se qualsiasi cosa dipenda esclusivamente dai soldi.
Tutte ste curiosità nascono dopo aver letto avidamente sto benedetto articolo su JLo in vacanza.
Sta bella ragazza durante la sua permanenza presso un hotel di Nuova York, ha fatto delle richieste alquanto bizzarre....ma che probabilmente si abbinano benissimo all'American-Style-Vuips!!
Ha chiesto allo staff dell'Hotel di appendere gigli alle pareti...di servirle champagne da quattrocento dollari in camera....di portarle soltanto uova per colazione esclusivamente bianche....e di intrattenere la sua vorace gola con sushi e cioccolato a volontà....ovviamente tutta roba la cui disponibilità doveva essere immediata e protratta a tutte le ore del giorno a semplice richiesta sua o di chiunque del suo entorauge.
Nessun elemento del personale dell'albergo doveva tentare di importunarla....le cameriere potevano pulire solo in sua assenza e il cibo doveva essere lasciato fuori dalla stanza.
Se si tira fuori il pallottoliere e si fanno quattro conti....oserei sintetizzare in:
1) nessuno doveva vederla senza trucco;
2) nessuno doveva vederla con mutandoni e pigiama;
Insieme a Jennifer e il suo staff, pure sessanta bauli di vestiti han fatto visita alla famosa città statunitense....ma lei in fin dei conti si vanta sempre di venire dal Bronx.
Quindi mi chiedo: se avessi i soldi che ha lei che tipo di richieste potrei fare??
Uhm....Ah ecco!!
Di sicuro vorrei tutta l'orchestra sinfonica di Vienna, che appollaiata davanti la porta della stanza, ad ogni mia uscita, intonerebbe per me "Sul Bel Danubio Blu" di Strauss....che sciccheria, no? Cmq bando alle ciance, si inizia a desiderare il superfluo quando non si sa come sciallacquare il troppo denaro, oppure è semplicemente una caratteristica acquisita dalla nascita?
Chissà se riuscirei a non bere tutto lo champagne da quattrocento dollari, sapendo di averlo pagato, probabilmente no.....solo i ricchi per via della loro spacconeria ne bevono un sorso e buttano il resto.
Ok, ok è meglio che mi alzi dal cesso e chiuda questo gossippanale e concludo con una riflessione assai profonda anzi, voglio abbondare, con due riflessioni:
1) Qualcuno mi spieghi l'esistenza di una storia su Babbo Natale in un settimanale ESTIVO di gossip;
2) Finiamola di dire che la scoperta della non esistenza di Babbo Natale è il principale psico-trauma dell'infanzia, c'è di peggio! Che dire della scoperta dei buchini sul cornetto?
Cioè, i cornetti non vengono impastati attorno alla crema bensì la crema viene aggiunta solamente dopo. Tragedia!!
Ecco che per oggi metto da parte "Demian" per aprire il cassetto segreto....da dove magicamente sbuca fuori il classico settimanale di Gossip estivo, che tanto adora mia madre leggere in spiaggia sotto l'ombrellone, e al quale dò una sbirciatina nel frattempo che dalla cinta in giù sta succedendo il fini mondo!!
Peccato che il settimanale sia un pò datato....ma tra centinaia di servizi tutti uguali tra loro riesco ugualmente a scovar qualcosa che attira la mia curiosità anzi vi dirò di più....a far scaturire un mio reale interesse su ciò....e a mettermi in testa delle domande alle quali devo trovar una risposta assai celermente!
Mi sto chiedendo se quella del lusso sia una cultura...oppure se la "lussuria" fa parte di taluni e non di altri. O se qualsiasi cosa dipenda esclusivamente dai soldi.
Tutte ste curiosità nascono dopo aver letto avidamente sto benedetto articolo su JLo in vacanza.
Sta bella ragazza durante la sua permanenza presso un hotel di Nuova York, ha fatto delle richieste alquanto bizzarre....ma che probabilmente si abbinano benissimo all'American-Style-Vuips!!
Ha chiesto allo staff dell'Hotel di appendere gigli alle pareti...di servirle champagne da quattrocento dollari in camera....di portarle soltanto uova per colazione esclusivamente bianche....e di intrattenere la sua vorace gola con sushi e cioccolato a volontà....ovviamente tutta roba la cui disponibilità doveva essere immediata e protratta a tutte le ore del giorno a semplice richiesta sua o di chiunque del suo entorauge.
Nessun elemento del personale dell'albergo doveva tentare di importunarla....le cameriere potevano pulire solo in sua assenza e il cibo doveva essere lasciato fuori dalla stanza.
Se si tira fuori il pallottoliere e si fanno quattro conti....oserei sintetizzare in:
1) nessuno doveva vederla senza trucco;
2) nessuno doveva vederla con mutandoni e pigiama;
Insieme a Jennifer e il suo staff, pure sessanta bauli di vestiti han fatto visita alla famosa città statunitense....ma lei in fin dei conti si vanta sempre di venire dal Bronx.
Quindi mi chiedo: se avessi i soldi che ha lei che tipo di richieste potrei fare??
Uhm....Ah ecco!!
Di sicuro vorrei tutta l'orchestra sinfonica di Vienna, che appollaiata davanti la porta della stanza, ad ogni mia uscita, intonerebbe per me "Sul Bel Danubio Blu" di Strauss....che sciccheria, no? Cmq bando alle ciance, si inizia a desiderare il superfluo quando non si sa come sciallacquare il troppo denaro, oppure è semplicemente una caratteristica acquisita dalla nascita?
Chissà se riuscirei a non bere tutto lo champagne da quattrocento dollari, sapendo di averlo pagato, probabilmente no.....solo i ricchi per via della loro spacconeria ne bevono un sorso e buttano il resto.
Ok, ok è meglio che mi alzi dal cesso e chiuda questo gossippanale e concludo con una riflessione assai profonda anzi, voglio abbondare, con due riflessioni:
1) Qualcuno mi spieghi l'esistenza di una storia su Babbo Natale in un settimanale ESTIVO di gossip;
2) Finiamola di dire che la scoperta della non esistenza di Babbo Natale è il principale psico-trauma dell'infanzia, c'è di peggio! Che dire della scoperta dei buchini sul cornetto?
Cioè, i cornetti non vengono impastati attorno alla crema bensì la crema viene aggiunta solamente dopo. Tragedia!!
sabato, maggio 10, 2008
EVVIVA IL MONOPOLI, EVVIVA!!
Mentre sto con sigaretta in mano, birrozza a destra e scodella di popcorn sulle gambe ed attendo con trepidante voglia l'inizio di una spumeggiante puntata di Naruto, la cosa che mi dilania maggiormente la mia anima ribelle sono senza alcun dubbio i milioni di spot pubblicitari fanciulleschi che, creati appositamente per accattivarsi le voglie dei regazzini, so sparati a mo di registrazione in VHS ogni santo giorno. Li odio...si si li odio con tutto me stesso!!
Dalle suonerie Dindo....ai Gormiti.....dalle Winks alle videocassette di Dragonball.....per non parlare di ste scarpine Lelly Kelly con i regalo i brillantini per le mani e per i piedi....oddio stendiamo un velo pietoso!!
Comunque oggi con mio grande stupore noto una defezione tra i soliti spot....sono assenti ingiustificate le scarpe Geox che incredibilmente fanno posto al mitico Monopoli (cacchio non mi aspettavo che avesse bisogno di pubblicità....maledette Nintendo DS state rovinando i bambini)!!
Yuppie.....una visione paradisiaca....in soli tre minuti di pubblicità mi son venuti in mente tremilacinquecento ricordi di quando facevo di professione il giocatore incallito di Monopoli (eh si lo so, ci stai a pensà pure te!!)
Ed ecco riaffiorare in mente, come bocciuoli di rose in primavera, quelle strategie che custodivo segretamente nella mia capoccia con la speranza che mi portassero alla vittoria finale!
1) mai sottovalutare i Bastioni Gran Sasso. Non si sa perchè, non si come ma ci si finisce sempre. Poi da non sottovalutare, gli alberghi costano poco e rendono abbastanza;
2) inutile svenarsi per Parco della Vittoria e Viale dei Giardini. Per esperienze personali ho constatato che se li compri entrambi, gli altri giocatori finiscono sempre ed automaticamente sulla Tassa di lusso, che si trova esattamente in mezzo. Portano sditta, e non a caso sono viola;
3) le stazioni succhiano il sangue pian pianino. Sembra sempre di pagare poco, e dopo due-tre giri ci si ritrova a dover vendere un rene;
4) se quando peschi una carta probabilità che di dice o di pagare 1000 lire o di pescare una carta imprevisto....senza alcuna riflessione, pagare. Al 99% nella carta imprevisto ti ritrovi: "Pagate 2000 lire per tutti i vostri alberghi". E a quel punto apri gli occhi, chiusi dai bagliori della ricchezza, e ti accorgi di avere appena costruito qualunque cosa possibile ed esistente nel mondo Monopoli;
5) Mai e poi mai uscire gratis di prigione: i mangiator di uomini ti aspettano fuori;
6) Il secondo premio al concorso di bellezza l'hai ricevuto perchè partecipavi solo tu assieme a Platinette versione ultima puntata di Amici 2008;
7) Mai festeggiare per i 20000 che ti spettano ad ogni passaggio dal via: si finisce subito per punizione sulla Tassa Patrimoniale;
8) Le aste si fanno rilanciando di almeno 1000 lire. I rilanci di 100 lire logorano i nervi e incattiviscono i giocatori;
9) In caso di brutte acque, mai convincersi che Vicolo Corto e Vicolo Stretto possano farti risollevare....bisogna accettare la sconfitta con dignità;
10) Chi perde posa tutto: non si accettano discussioni;
Dalle suonerie Dindo....ai Gormiti.....dalle Winks alle videocassette di Dragonball.....per non parlare di ste scarpine Lelly Kelly con i regalo i brillantini per le mani e per i piedi....oddio stendiamo un velo pietoso!!
Comunque oggi con mio grande stupore noto una defezione tra i soliti spot....sono assenti ingiustificate le scarpe Geox che incredibilmente fanno posto al mitico Monopoli (cacchio non mi aspettavo che avesse bisogno di pubblicità....maledette Nintendo DS state rovinando i bambini)!!
Yuppie.....una visione paradisiaca....in soli tre minuti di pubblicità mi son venuti in mente tremilacinquecento ricordi di quando facevo di professione il giocatore incallito di Monopoli (eh si lo so, ci stai a pensà pure te!!)
Ed ecco riaffiorare in mente, come bocciuoli di rose in primavera, quelle strategie che custodivo segretamente nella mia capoccia con la speranza che mi portassero alla vittoria finale!
1) mai sottovalutare i Bastioni Gran Sasso. Non si sa perchè, non si come ma ci si finisce sempre. Poi da non sottovalutare, gli alberghi costano poco e rendono abbastanza;
2) inutile svenarsi per Parco della Vittoria e Viale dei Giardini. Per esperienze personali ho constatato che se li compri entrambi, gli altri giocatori finiscono sempre ed automaticamente sulla Tassa di lusso, che si trova esattamente in mezzo. Portano sditta, e non a caso sono viola;
3) le stazioni succhiano il sangue pian pianino. Sembra sempre di pagare poco, e dopo due-tre giri ci si ritrova a dover vendere un rene;
4) se quando peschi una carta probabilità che di dice o di pagare 1000 lire o di pescare una carta imprevisto....senza alcuna riflessione, pagare. Al 99% nella carta imprevisto ti ritrovi: "Pagate 2000 lire per tutti i vostri alberghi". E a quel punto apri gli occhi, chiusi dai bagliori della ricchezza, e ti accorgi di avere appena costruito qualunque cosa possibile ed esistente nel mondo Monopoli;
5) Mai e poi mai uscire gratis di prigione: i mangiator di uomini ti aspettano fuori;
6) Il secondo premio al concorso di bellezza l'hai ricevuto perchè partecipavi solo tu assieme a Platinette versione ultima puntata di Amici 2008;
7) Mai festeggiare per i 20000 che ti spettano ad ogni passaggio dal via: si finisce subito per punizione sulla Tassa Patrimoniale;
8) Le aste si fanno rilanciando di almeno 1000 lire. I rilanci di 100 lire logorano i nervi e incattiviscono i giocatori;
9) In caso di brutte acque, mai convincersi che Vicolo Corto e Vicolo Stretto possano farti risollevare....bisogna accettare la sconfitta con dignità;
10) Chi perde posa tutto: non si accettano discussioni;
giovedì, maggio 01, 2008
RICORDI DI UN ANNO!!
Lo so, lo so....lo so benissimo quanto possa essere banale e scontato metter su quattro righe e pubblicarle sul proprio blog per riassumere e rivisitare l'anno passato.....il famoso anno del proprio quarto di secolo.....beh ma questa volta sarà diverso.....una diversità tangibile ed evidente perchè anzichè inerpicarmi in milioni di parole, congiunzioni, verbi ed aggettivi, oggi me sto semplicemente in Pause!!
Sii a mò di radio premo volontariamente il tasto Pause.....per il sol motivo che per questo Primo di Maggio voglio stupirvi ma soprattutto stupirmi.....uscir fuori dalle proprie mure amiche per usar trecentosessantacinque foto per ritrarre quel che è stato il mio ultimo anno.....l'anno della mia rinascita, l'anno che ha visto le mie ali finalmente aprirsi del tutto.
Da oggi volo....e chi mi ferma più!
Buon Compleanno Zar!!
Sii a mò di radio premo volontariamente il tasto Pause.....per il sol motivo che per questo Primo di Maggio voglio stupirvi ma soprattutto stupirmi.....uscir fuori dalle proprie mure amiche per usar trecentosessantacinque foto per ritrarre quel che è stato il mio ultimo anno.....l'anno della mia rinascita, l'anno che ha visto le mie ali finalmente aprirsi del tutto.
Da oggi volo....e chi mi ferma più!
Buon Compleanno Zar!!